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第212章（第2页）

我没做什么，并且，我的恶意很大。

在看向他的时候，我总是控制不止自己阴暗的想法，想把他折断在我手里，甚至会充满恶意地想，他那么喜欢我的话，能不能让他和我一起死掉？

——他会的吧。

越到后来，我就越忍不住这样的想法，越到后来，我也就越忍不住更加唾弃自己。

我果然从小到大就是伪善的人，这是没办法改变的。

但是现在，哪怕他就坐在我旁边看着我写下这封自白信，我也想把我埋在泥土下最腐烂的根系剖给他看。

谭佑霜。

你以为良善的人在小的时候其实想过死，而且不止是自己死。我曾经想过放一把火把家里全都烧掉，赤红的火舌将舔舐过每一个角落。而这对我来说会是一场痛快的报复，针对我母亲的报复，针对我所厌恶的那个成年世界的厌恶。

即使我现在倒回去看，总惊讶于那时我的扭曲，但不得不承认，这的确是我。

嗯……

这封自白信突然写得有一点艰难。因为我才写到这里，我第二个慰藉，目前也是我最爱最爱的人就着急地扑在了我身上。

这是个满心满眼全是我，甚至愿意为了我去死的笨蛋。现在还因为我噼里啪啦写了一长串剖析自己的文字，跳过来拽起我的领子着急而不得要领地亲吻我。

老天，我笔都快甩下去了。

“嗯…”亲吻的时候水声黏糊糊的，他两只手臂使劲抱着我的肩膀，跨坐在我腰上，扯着我的衣领说：“禁止胡思乱想。”

“冤枉，”我回答他，“我只是给你写一封自白信。”

自白意味着什么呢？

我以前从来不对别人写类似的东西。我甚至连日记都不写。可能这也是为什么我语文不太好吧。因为阴暗的人总是喜欢安安静静地缩在那里，不让别人看见真正的他，就像契诃夫短篇小说里的套中人，要把自己通通裹在见不得人的灰暗大衣里才好。

这辈子其实也是一样的。

我想了很长一段时间才回想起来，我妈盛安雅是怎么意识到我可能有些不对的，这貌似和那个救我一命的杜鹃花胸针有关。

我妈曾经在我和我哥还小的时候参加过一次国际性创作大赛，设计的主题是山野·故乡。

这是一场重要的国际赛事，人才辈出，凡是得奖的参与者现在几乎都已经成为了业界精英。我妈当时为了这次比赛殚精竭虑，熬夜俯首设计了许多版方案，甚至成品都做了好几个。这朵杜鹃花也是其中之一。

只可惜它是废稿。

这朵杜鹃花做出来最终没有拿去参赛，只是锁在那里。

真正拿去比赛并拿了银奖的是我妈做的项链，也是花，花种为一串红。