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第9章 哭泣的晓璇与单纯的晓璇（第3页）

随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说那些话，你心里一定也很痛苦，你对我那么好，处处为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…

我松了一口气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有淫妻癖，反而认为我会说那些淫秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…

这就是晓璇，虽然爱憎分明但不与人争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一个超单纯的单细胞动物、单纯到惹人怜爱的女人…

不过为了巩固她的认为，也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有淫妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的淫妻癖包装成是为了让她追寻肉体快乐，而牺牲自己身为丈夫的尊严与占有欲，一种心胸宽广为她着想的伟大情操…

我深情地看着晓璇，再摇着头假装委屈的说：璇…你想想，我千辛万苦追了你四年，四年里风雨无阻的三餐消夜伺候着你，才掳获你的芳心…

而我们交往三年、结婚至今五年，我对你呵护备至，不舍得让你受一丝一毫的委屈，你是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…

我会甘心让别的男人去碰你、占有你吗！

在我的眼里、心里装的都只有你一人，我真的好爱、好爱你！

你以为我真的喜欢你穿着暴露，让别的男人视奸你吗！

其实我很早就发觉到最真实的你是淫荡的，只是你从小就一直被道德礼教与家规所约束着，无法正视你内心的渴望与需求…

日常生活的你虽然在我极力呵护照顾之下，你生活的好像很开心快乐、无欲无求，整日沉浸在书海里，弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…

可是我知道这并不是最真实的你，在我们交往后我第一次跟你做爱时，你的身体就已经告诉我，你并不快乐…

起初我自私的想独占你，不去理会你内心深处与身体的欲望渴求，但是后来我发觉你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈…

我也无法再这么自私下去，我深爱着你，我告诉我自己，我必需让你快乐，我必需让你的快乐是由内而外，包括内心深处与身体都能获得快乐与满足…

所以我开始极力劝说你，让你打扮性感、穿着暴露，当时我天真的以为这就足够了，可是我后来发现你内心深处与身体的欲望渴求，还是未获得满足反而越趋强烈，我才知道这远远不够…

看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表情，我知道现在已骑虎难下，只能有进无退，于是我神情淡定、继续娓娓细说：璇…我知道你可能无法相信我所说的…

你一定认为你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈，你自己都不知道，我怎么可能会知道，对吧！

可是我要告诉你，我没骗你，我真的有感受到…

我也不知道为什么我能感受到，这种感觉很奇妙，无法用言语形容，或许这就是古人所说的爱到深处、心灵相通吧！

（现在想想我还真佩服我当时的急智）

我举个例子，就像今天中午玩牌的时候，你让德民看你的裙内风光，你说你很喜欢这种被窥视、被人幻想着占有自己身体，被人视奸的感觉，你还记得吧！

后来我们在做爱时，我告诉你德民在门外偷听，你当时虽然很害羞，但是我相信你应该也感受到自己的大脑、身体与私处都很兴奋不是吗！

这才是最真实的你！

你的内心、身体、血液和骨子里其实都是淫荡的，而在平日生活里我无法跟你谈论这些，你也不敢去想这些…

我只能在跟你做爱时，趁着你道德礼教约束力最薄弱之时，故意去问你喜不喜欢被男人视奸，就是想让你正视自己内心的感受与需求，为了让你不再逃避与困惑，所以我才要逼着你说一些淫秽的话语…

只是晓璇你知道吗！

我是真的很爱你，想让你享受快乐，才会勉强说服自己，从忍受着椎心刺骨之痛，慢慢转变成喜欢男人视奸你，或许你会认为我很变态…

但是我是真的想让你无忧无虑的享受内心深处与肉体的快乐与满足，我的这份心意，不知道你是否能了解、感受到！

晓璇听完我语重心长的肺腑之言后，一副深受感动与愧疚的神情对我说：老公…我相信你说的，是我没有体会你的好意，你对我那么的好，想尽办法要让我快乐…

我还对你发脾气，都是我不好，但是你要答应我！以后不管发生任何情形，我都不许你伤害自己，知道吗！

我点着头答应着，晓璇随即又娇羞的说：你说的其实我都知道，我今天自己也有感受到内心一股强烈的欲望在催促着我，想让认识我的男人或陌生男人，都来窥视着我的私处、视奸我！

我承认我的内心是很淫荡的…

我也承认我确实满喜欢这种淫荡的感觉，只是老公…慢慢来好吗？

我真的没办法一下子就彻底的解放，这种强烈的欲望我很害怕，我需要心理准备与调适期…

我答应你，我会尽快努力去调适，让自己不再害怕，去习惯男人的窥视与享受男人的视奸，但是老公…我真的没办法接受自己去跟一个我不爱的男人做爱，我做不到，我真的做不到…