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第1章 ∞高中时杂记上（第4页）

记住自己的目标，一生为一人，按照自己喜欢的生活方式过一生。

现在的我希望未来是一个人，孩子虽然可爱呆萌，有个聪明的孩子更是炫耀的资本，但是太累。

你累他也累，我们都是从孩子开始长大的，知道自己很烦人，很讨厌，如果可以我宁愿自己从未来过，我想他可能也这样想过。

也许未来我会找到一个和自己志同道合并相爱的人，我可能会为他生一个我们爱的结晶。但茫茫其实一人海，也许一个都没有，如果找不到同类，我宁愿孤独。

如若时光未老，梦想相见恨晚，便去追吧！爱情生逢其时，那我们就在一起吧！（谈一场以耍流氓为目的的恋爱也挺不错的）

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2018年1月3日（三、小雨）

此时已经是夜幕深临了，在上晚自习的我不想写作业，所以打算写这个，让自己不至于虚度了时光。

哎，又是一年光阴过去，也就是说距离高考只有一年半的时间了。

我不想就这样放纵自己，在之前的一些情绪志里，我曾经表达着无论考没考上都要去浪迹天涯的思想，但后来经历了时光的沉洗，我又改变了想法，我一定要考上大学，哪怕是二本。

上个礼拜六的时候，我独自一人去操场遇见了余莉群，我们聊了20多分钟吧。

她说，你们班还在开元旦晚会，你怎么出来了？我说，教室里太闷了。

后来她问我，你觉得你在班上过得幸福么？我当时回答的好像是无所谓，没什么幸福不幸福的，成绩老是垫底，已经习惯于麻木了。

她说，她觉得很孤独，感觉在班上很压抑，其实我觉得她们班的学习环境挺好，当然也许是得不到的才是最好吧。

我无法实质性的去否定或者肯定些什么，后来又聊了些关于学习上的事。

昨天当我下午一个人站在栏杆外时，我又想了想她的那句话，你觉得你在班上过得幸福么？

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我想了很多关于这件事，我原本想下次有机会见到她时，一定要把这番话说给她听。但后来想想还是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否愿意听你这些谈论，纵使她不愿意听，但亲爱的，请听我说，这将是你内心的独白：

幸福取决于什么？取决于你甘不甘心，你是否满足现状，如果感到满足，那你离幸福就很近了。

幸福是个很抽象的概念，你不能用条条框框去归纳或总结它。幸福只是感觉在某一瞬间，那一刻，我感觉拥有了全世界。

我是一个矛盾体，这点我从不去否认什么，有时候我想安于现状挺好的，平平淡淡的过一辈子，有什么不好呢？

然而有时候我又渴望站在聚光灯下，看着众人仰望我的身姿。我还能清楚地记得初中毕业同学录上我填写的梦想是站在人生的巅峰回忆着过去，其实我更想写的是站在世界的顶端，看着山脚下的蝼蚁。

不过我知道这句话太狂妄，别人会因此指指点点，所以我就含蓄地表达了，可如果未来我没有考上大学，人生过得平淡无奇，遇见他们的时候，我是否能够泰然自若？

每个人都有虚荣心，我想我也是这么样的一个人。希望收到别人的赞美与鲜花，受到别人羡慕的眼神，我不甘于平凡，我渴望做时代的聚焦点，然而一切一切距离实际太过遥远。

我曾经有想象过学渣的逆袭，考试只做选择题，做个隐藏的学霸，然后在高考中一鸣惊人。

然而现实却很无情的给了我一巴掌，逆袭真的太难，太难了……

我无法去克制自己，只认真学习，严格按照计划行事，每一次都会去找借口来逃避繁重的学习。

现实给我一股股无力感，比如这次月考题型都不算难，甚至都知道在书上可以找到答案，但就是下不了笔，不会写。明知道自己对于知识基础部分不熟，却不肯花时间，说好要背的，也就说说而已。说好的新的一年开始努力再努力的学习，然而亲爱的，你还是和从前一样，只说不做。

我讨厌这样的你，讨厌这么垃圾，这么软弱的你，想做高岭之花却没有资本，我恨这样的自己。

写到这，你也许感觉这字里行间很偏激，然而在某一刻我真是这么想你的，想做女王却只有女奴的命。

亲爱的，关于太多的对你的不满，我就不想再说了，往者不可谏，来者犹可追，还有一年半的时间，从现在开始还来得及。

希望你考试的总分至少是500呀，英语120分不过分吧，语文100分不过分吧，数学100分不过分吧，理综180分不过分吧。

相信以你的能力做到这些是不难的，只要你不懒，肯努力学习。亲爱的，那么你离你的理想就不会太遥远了。

亲爱的，我知道你想学经济管理，但你要知道一个这种好的大学分数要求还是挺高的，比如BJ财经大学，没个600多那是不可能的。

亲爱的，要记住你是要当女王的人怎么能这么挫呢？有大学，考二本，这只是你最低的要求，虽然小时候想要的清华北大会有着遥远的距离，但你可以通过考研考博而一步步的接近它啊！

哦，对了，上次我突然萌生了一个在大学当老师的想法，当然前提是要当得上，我觉得挺可行的，大学课业教学少，方便你发展副业，写小说，画漫画，做音乐，还有学弹钢琴，配音也要啦！

呵呵哒，亲爱的，有梦很好，但请记住，别光只做白日梦而不付出行动，不要懒，知道不，好好学习，学不死就往死里学，该拼的时候到了。

相信自己，你能行。一鸣惊人，我在等待着。